無題

「面接やるよ～＾＾」

という通知が来ないので、相変わらずﾏﾀ‐ﾘしている。
そうこうしてるうちに、気付いたら大生が直っていた。でも運営のしたい事はイマイチよく分からない。
完全に板を閉鎖するとか言ってしなかったし・・
住人を振り回して遊んでるだけなら、まあそれはそれでいいんだけど
●持ちでも無い限り文句を言うのは筋違いだと思う。一銭も払ってないしね。


・・なんだかこうして、呑気にネット上の出来事をネタに日記を書けるような状況に置かれてる事に、幸せを感じる。
だって社会にでたら、もっともっと悲壮な事で頭の中丸々支配されるだろうから。
リーマンになってもブログを続けていたなら、きっと記事は仕事の愚痴や鬱日記ばっかりになるんだろうな・・
一時期経験した事が有るけど、家が寝る場所専用な生活。帰宅後すぐ寝て、起きたらすぐ出かける。
想像しただけで吐き気がする。
いくら非リアでも今の状況のほうが全然マシだ。
だいたい、思う存分ネットして、リアルでは嫌な奴らと関わらなくてもいい暮らしとか、もう天国過ぎる。
この日常がいつまでも続けばいのに。いつまでも。

無題

次の面接まで一ヶ月くらいあるから、若干暇である。
非リア＋暇というすばらしい組み合わせで、ここのところ(精神的な意味で)ヒキってばかりいる。
授業に出ても後方のドアの近くに陣取ってぼんやりしてるだけ。もちろん終わったら喫煙所で休憩して直帰。

つまらないけど、結構幸せだと思う。孤独ほど安全なものは無いからね。

崖っぷち

就活は怖いけど、失敗した時の惨状がいまいちリアルにイメージできない、そんな今日この頃。
危機感の欠乏？
負けたら樹海という状況を、どうにも我が現実と捉えられない。頭では分かっているんだけど・・

去年のこと、自分の兄が樹海フラグを立てた。
入社したばかりの会社が倒産したらしい。ろくに貯金も無い状態で長期間路頭に迷ったらしい。
親から東京にいる自分へ実況報告（？）は届いたが、ぶっちゃけ対岸の火事。
遠く離れた地元の、メール越しの惨劇。そんなもんだった。
結局、職をもてない事の恐ろしさを思い知るには至らず。

何かもうダメだ(；´_ゝ｀)
何を見ても、恐怖感と危機感がイマイチ表面的な気がする。
ダメ人間な自分でいる期間があまりに長すぎて、客観的にどのくらい人と比べて劣っているか、よく分かってないのかもしれない。
これからは必ず人と比較される。怖いくらい冷静に値踏みされる。他の頭の良いリア充達にどう立ち打ちするか？
もう自分の想像を更に数段ぶっ飛び超えるくらいの崖っぷちにこの身が在ると認識して、今後に望むしかなし。

今夜は胃薬飲んで早めに寝ます・・

プレエントリー

プレエントリーした企業から返信が届きました。
アンケートと質問に回答して返信しろ、とのこと。

Q：あなたの強みついて、200字程度で教えてください＾＾


(　´_ゝ｀) 

(；´_ゝ｀)・・


はい、初手でもう詰まりました。
物心ついた頃から今の今まで見て見ぬふりをし続けてきた自分の姿。
それをなんとかして使える人材に見せて、企業様に晒さなければならないのです。

思えばこれまで、何をしても誰にも認められない人生でした。
ごくたまに誉められるような事があってもそれはマグレ。すぐにまたヘマをして台無しにする。「この前は出来ただろ」と詰られる。
ならば最初から最後まで周囲の期待とは無縁のダメ人間であり続ければ楽だろう。そんな風に考えていた時期が、あまりにも長すぎました。
そして取り返しの付かない腑抜けになってしまいました。
自分を肯定することで周囲から期待とプレッシャーをかけられる事が怖くて怖くて。
もうこのさい、ずっと下に誰もいない状態で人に馬鹿にされながら生きていけたら、どんなに楽な事か。

でもそうはいきません。
ニート→野垂れ死にが嫌で就活してるだけの身。それでも自分をよく見せてライバルを蹴落とさなければいけません。ボヤボヤしてると有能な人間がきっと俺を叩き潰し、無職の身へと堕とすでしょう。
やらなきゃやられる。そんな世界。

取り敢えず、この僅か200字が最初の試練です。